Ekaterina PospelovaПро то, как драматические режиссеры ставят оперу.
https://www.facebook.com/ekaterina.pospelova.50/posts/995216783825278?fref=nfПервое, что ужасно мучит и раздражает драм режиссеров в опере - это сам факт пения. Это им неприятно, и они страшно стесняются, по большому счету, когда кто-то вдруг начинает петь...
Один режиссер, на моей памяти, все ключевые фразы , например, просил предварительно, или после музыкальной фразы, - проговаривать.
Выходит, например, Борис и поет: "Скорбит душа!" - а потом так, по-свойски, объясняет партеру: "Скорбит душа-то!"
- и так весь спектакль))))
Выход, конечно, есть: когда режиссер огребает гонорар и сваливает, всю эту чушь потихоньку "снимают".
Другого, очень маститого и в шикарных пиджаках, на букву В., дядю, очень раздражало, что музыка идет постоянно, а не как в драме - только в драматических местах включается кнопочкой. Он потребовал купюр, доводя дирижера до инфаркта, и просто - МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНЫХ пауз! А также - вводил всякие "пения птиц" и "удары гонгов" где надо и где не надо. Ставил тоже по "гонгам", - потому что музыки не слышал. Говорил:
"Вот тут будет "бздыммм", - и ты встаешь со стула и идешь его бить. Истерзанная и изрезанная партитура все время прерывалась этими полудурочными "бздымами", актеры кашляли, потому что петь при режиссере стеснялись и давились звуком. Ну, не нравится человеку, что ж они - изверги что ли?
Потом у этого маститого, разумеется, не хватило времени на финал, потому что он по тексту смотрел - сколько до конца, а по музыке - нет, не смотрел.
А там повторы, много оркестровых интерлюдий, так что не успел золотой пиджак доставить - так и стояли все стоймя все последние сцены.
Только планшет сцены - то поднимался (когда погромче), то опускался (в тихих местах)
Актеры очень боялись этих "лифтов" на три метра вверх,
но зал очень аплодировал - эффектно.
Третий режиссер (фамилия Г.) ничего не понимал в голосах. Ему "фактурно" понравился один баритон, и он сказал: "Я кинорежиссер, и вижу в этой роли только его." На объяснения, что в опере должно быть три или четыре состава, изумился, но - настоял на своем. Самое ужасное, что у этого певца голос не подходил для партии. Нужен был драматический баритон, а у несчастного, обласканного режиссером парня был бас-баритон, но вовсе не драматический. Да и опыта мало для этой роли. Но режиссер считал, что это какие-то фигли-мигли, которые понимают только 5 человек в мире.
Ну - поет и поет, чего еще-то? Лучше б говорил, конечно...в общем, уперся и репетировал только с ним.
В результате, оперное начальство организовало ассистентов, чтоб в соседнем классе вводить в мизансцены актуальных певцов, которые и спели премьеру, - а бедный парень чуть не лишился голоса, получил травму на всю жизнь и ушел из театра. Сейчас, правда, в другом процветает. Дай ему Бог!
Про все сценическое оборудование этот киношник говорил: "этаа, как его, ну вот та штуковина". Кулису называл "занавесочкой". Ставил он по либретто, в клавир или , не дай бог, в партитуру, не заглядывал. Например, такая сцена: возвращается пьяный купец с посиделок и поет про свое счастливое житье. Ну, басы блещут талантами: сыграть жовиального пьянчужку - это только дай. Режиссер счастлив.
Но по стенкам сидят еще три прекрасные девушки-сопрано, которые заняты в следующей сцене, но вызваны уже сейчас. Ждут, почтительно улыбаются. Все красавицы.
Режиссер спрашивает одну из них:
- А вы кто по сценарию?
- Я его соседка, вдова
- Так ведь и он, купец, вдовый. А чего ж он вас за **** не хватает?
Пытались возразить, - что соседки-то пока нет на сцене, но режиссер не понял.
- Хватайте ее за ****, - такая была определена "сверхзадача"
Все басы оживились и стали хватать за ****.
Одну, другую, третью.
Это певцы тоже любят. А вникать в режиссуру - не их дело.
Ставит дальше. В либретто реплика:
- Калиткой кто-то хлопнул!
Режиссер:(он забыл прочесть предварительно это место дома)
- Господа, а кто это калиткой-то хлопнул?
Сопрано:
- Да это я , это следующая сцена , я как раз прихожу с царских смотрин!
- А до этого вас что ли не было? (запоздалое открытие)
- Не было (сопрано стыдливо потупляет глаза)
- А кого ж мы тут за ****-то хватаем? (долго и счастливо ржет, певцы давятся, но тоже подхихикивают.)
Еще была такая история: режиссер придумал, что выбранной невесте царь дарит....сапоги. Эти сапоги стояли на авансцене, а всем прочим артистам надо было подбегать и прикладываться к ним. Репетировали долго. Режиссер был счастлив находке и дальше идти не хотел (наверное, опять не прочитал либретто)
А тут как раз одна очень влиятельная в театре концертмейстерша в режуправлении предлагала свои демисезонные полусапожки. Маленького размера были, и никому не подошли, кроме меня (у меня 35). Я попросила - пусть пока тут постоят, а я после репетиции заберу. Они остались стоять прямо на столе в режуправлении, куда все артисты ходят.
И вот приходит с репетиции Машка Маркина Маша Маркина/
- Это что такое? - спрашивает
- Да это сапоги Л.А.Г, которые она отдала в дар Поспеловой, - не отвлекаясь от расписания, говорит зав.режупрой. Машка подумала секунду - и давай прикладываться к ним. Тут другие, теснящиеся в двери, тоже чередой, только что отрепетированной, стали лобызать концертмейстерские сапоги.
Как раз осень наступила, и я потом в них щеголяла. Но как приду, все солисты увидят - и делают ложное движение - лобызать их.
Люблю их, такие придурки - любую глупость поддержат и разовьют.)))
А вот этих режиссеров - не очень любила. Потому что , в какой-то момент их профессиональная несостоятельность в опере дает себя знать, и тогда они начинают психовать и отыгрываться на окружающих.
Этот, который все никак ничего не мог прочитать вовремя, на букву Г,
не говорю о "послушать", свою злобу на сценической стадии стал вымещать на постановочных службах. Ребята (монты и осветители) исправляли всю ночь его ошибки, устали, а он их поливал при всех в микрофон. Причем - что кричал-то: "Это не профессионально!"
И тут - как-то раз случился праздник. Завпост тогдашний вдруг входит в зал и говорит режиссеру Г.:
- Это кто у нас тут гений? Пошли на улицу, разберемся!
Все затихли, потирая руки. Завпост был широк в плечах и почти такой же ростом, как прекрасный режиссер на букву Г.У него были все шансы насовать режиссеру в торец. Но - не случилось. Начальство стало шуметь на завпоста. А потом он уволился. Жалко, прекрасный был.
А еще раз - я отличилась.
Режиссер в золотом пиджаке, который про "бздымм" все говорил, заорал, так же ничего не успевая по причине своей полной непригодности, на ассистентку в микрофон при 200 людях:
- Эй ты, таблетка от секса, если ты еще раз опоздаешь с моим "гонгом", я тебе ****** вырву! (Да-да, так и сказал. И ни одна душа, ни один мужик не вступился, а начальство: хихихи, да хаха, не боится , знать, греха)
Меня в этот момент не было на сцене (эх, жаль)
Ассистентка, самое исполнительное и милое существо в театре, зарыдала и ушла домой, предварительно рассказав мне в туалете - что случилось. А у меня был телефон этого режиссера. Вечером я позвонила золотому пиджаку и сказала:
- Имярек Имярекович, вы должны завтра публично извиниться перед ассистенткой!
Он - как заорет! Мат-перемат, она не профессиональна, да ее сотру в порошок! - "и повесил трубку, подлец"
Я - еще раз звоню. То же самое. Я - третий, пятый и десятый. На 12-м он отключил телефон. До этого орал разные вариации. Утром один самый незаметный и маленький хорист принес в театр цветы, чтоб ассистентке было не так грустно работать. Пришел на пульт, робкий, с букетом. Тут входит золотой пиджак, вырывает у хориста цветы - и картинно на колени. Речь такую сказал:
- Что ж ты, дура, обижаешься?! На меня ни Фрейндлих, ни Ахеджакова не обижаются, а ты, дура, обиделась... Стыдно! Мы все - одна команда - и пр.
Клево, да? С чужими цветами.
А до этого он зашел к директору и наклепал на мои вчерашние звонки....
Оба эти спектакли, к счастью, сняли. Но шли они долго, изумляя публику.